terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

50 razões para não se casar com uma fotógrafa

1. Fotógrafas acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.

2. Fotógrafas não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.

3. Fotógrafas não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.


4. Fotógrafas não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.

5. Quando fotógrafas falam em diafragma, não é em sexo seguro que elas estão pensando.

6. Quando fotógrafas falam em longa exposição, não é em praia que elas estão pensando.

7. Quando falam em resolução, não quer dizer que tomaram uma decisão, mas é apenas sobre a qualidade de uma imagem.

8. Quando olham para seu rosto sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.

9. Quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.

10. Quando olham para sua roupa, sempre chamam o produtor de moda para “ajeitar o caimento”.

11. Fotógrafas são egoístas e egocêntricas. Se você cai na besteira de elogiar a gostosa da capa da última Playboy ela dispara logo um "puro photoshop".

12. Fotógrafas ganham pouco, bem pouco, menos ainda que os fotógrafos.

13. As Fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres e nem sempre voltam.

14. Fotógrafas são amigas de outros fotógrafos.

15. Fotógrafas só sabem falar de fotografia.

16. Fotógrafas tem fetiches estranhos com equipamentos.

17. Acham que sua abertura (a delas) é sempre maior que a das outras.

18. Citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.

19. Fotógrafas usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.

20. Usam tênis com qualquer roupa, até no dia do casamento.

21. Viram psicopatas quando você diz que fotografar é apenas apertar o botão.

22. Retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.

23. Fazem montagem com suas fotos, o corpo sempre é o de um personal trainer saradão.

24. Passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.

25. Fotógrafas não dormem; trabalham, ingerem cartões, editam, retocam, becapeiam, costuram 360s.

26. Não aceitam críticas, nunca. Defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.

27. Fotojornalistas tem pautas no fim de semana - todos os fins de semana.

28. Fotógrafas trabalham no Natal, no Reveillon, no Carnaval, no verão, no inverno, e até nas festinhas de família.

29. Fotógrafas não saem prá passear, agendam "saídas fotográficas" com outros fotógrafos.

30. Quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.

31. Quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva, e gostam do que veem.

32. Não se iluda quando ela te chama para passear, você apenas vai servir para carregar o equipamento mais pesado e montar o tripé.

33. Fotógrafas levam seguranças sarados para fotos externas porque são frágeis e podem ser roubadas e vocês irem à falência.

34. Fotógrafas contratam assistentes fortões para carregar o equipamento de meia tonelada porque são frágeis e podem ter problemas sérios de coluna.

35. Na falta de modelo melhor, você sempre serve de cobaia.

36. Quando você a leva ao cinema e comenta que o filme foi ótimo, ouve ela desfiar um rosário sobre a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. Nunca sabe a que filme assistiu…

37. Quando ele te leva ao cinema, é para ver documentários sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge" ou "Annie Leibovitz: A Vida Através das Lentes" .

38. Fotógrafas adoram fazer comentários sarcásticos sobre suas amigas, tipo " nem se eu usar uma fish eye consigo enquadrar a Fulaninha".

39. Passam o dia inteiro online no celular 3G, checando as redes sociais e os e-mails. Chamam isso de “network”.

40. Antes de dormir e quando acordam vão direto checar e-mail, flickr, orkut, twitter e facebook.

41. Aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.

42. Como postou fotinhos novas no blog, aproveita para divulgar no flickr, no orkut, no twitter e no facebook e ainda enviar para o mailing list.

43. E quando você a chama para tomar café, ela diz: tô quase acabando...e só pára na hora que você a chama para almoçar.

44. Quando você liga para irem a um jantar ela diz que não pode, pois tem um job urgente.

45. Fotógrafas não olham, enxergam, mas só o que querem enxergar.

46. O importante não é você estar bonito em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.

47. O importante não é você estar bonito em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f/2.8″.

48. Fotógrafas são viciadas em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH, no E-bay e na Apple Store.

49. Fotógrafa não lê revistas de moda, ela visualiza as imagens e critica as capturas de outros fotógrafos.

50. Mas não se iluda, se ela lhe pedir um cartão, não é um SD ou Compact Flash, é o seu cartão de crédito...

Adaptação do texto: 50 razões para não se casar com um fotógrafo

2 comentários:

  1. Só não sabia que a versão masculina era do Clício Barroso, uma de nossas estrelas no mundo fotográfico!

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  2. Muito bom.
    Se é assim com as fotógrafas, imagine com os colegas engenheiros.
    Nem me conte.
    Silvia, gostei demais de seus blogs.
    Abraço, Edu

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